20130911

眼前一黑的時候，總以為挽著誰的胳膊就不會迷路，反倒忘了立足的那片小舟只容得自身的空間。最好就是挽著強壯的意志力，舞過荒街陋巷。
（沒錯，只有兩句話。阿增不小心誤按電視，彩虹幼稚園從mod裡消失了，生活頓失重心，沒什麼好說的。）

20130824

很就沒認真寫些什麼東西，果然積了太久也很難三言兩語吐出來。 可能是非常厭倦社群網站的訊息傳部功能像社區佈告欄一樣，發表任何想法幾乎都是在粗魯地暗示自己無法在現實生活中進行的溝通。 像被寵壞的小皇帝一樣，發個詔曰，就希望正義之神都往自己的邊上站。 以最近越活越憤世嫉俗的趨勢來看，陷入長期扮演弱者的角色而不可自拔的人，通常是最可憎的。 最後小記：每次都要念錯六次（郭台銘？顧俊明？郭益明？郭俊彬？陳敬明？）才會記得的郭敬明，實在是最近心頭榜上的奇人第一名。低等，浮誇，虛華，只要嘴臉是真的，似乎就走的直了。

八月三十一日 我在奧斯陸

「他教我騎車和划船
教我怎樣用20%的動力達到極速而不被抓
限速50就開60 限速90就開108

她用英文跟我講解成年問題
她教我要記得用牙線
用過的東西要歸位

他們討厭極端保守
但過了許多年才買錄影機

他們都是奧斯陸人
記得我們走過的所有地方

他雖然有點耳聾
但是堅持要聽荒謬的話
比如：你覺得什麼最棒?你胸前掉了餅乾嗎?

他們認為智力成就高於運動成就
他們同情名人，支持保護隱私

他們把我變成批判的讀者
蔑視信口開河的文章
但是我帶什麼人回家他們都熱烈歡迎

他們從不錯過夜間新聞
他做了測試，然後自豪地告訴我們他有藝術家氣質

他說看重從軍經歷的人都是傻瓜

她對毒品持容忍的觀點
他想禁止在公園裡烤肉
民主是最好的選擇

她認為碧姬芭杜應該幫助人類而不是幫助動物
他們尊重我的隱私也許尊重過度

他們教我宗教是弱點
我不可置否

他們從不教我做飯，或者建立人際關係
但是他們看起來很快樂
他們從不告訴我友誼如何瓦解
只要還是陌生人
朋友就只是虛名

他們讓我挑食
她說我可以為所欲為
可以決定做什麼、愛什麼人、住在哪裡」 -《Oslo, 31. August》

忘掉《紐約我愛你》和莫名其妙的《上海我愛你》，不需要加油添醋的討喜配樂和炫技炫到意圖不明的運鏡，Joachim Trier回到乾淨純粹的電影語言：讓一座城市、一個人、和他終結的一天，在八月盛夏的奧斯陸如一燭殘火搖曳，發著冷光。

走過人生困境，現在也還一直踉蹌往前走的人，一定能理解片中男主角瀕臨崩潰的瘋狂眼神卻始終吊著溫柔微笑的怪異表情，理解不是每個使勁擠出殘餘力量的人，都可以幸運地躍過那條線。

走過斑馬線時，居然把眼睛閉上了。

少年的夢裡只有坦克

常常看見心智失序的人記不得自己是什麼時候開始崩毀，但我總覺得這是很難理解的狀態。
在路上被車撞；室友沒依照公約掃廁所；滷味老闆少找你十塊這仇都會記得清清楚楚的，何況心少了一塊，這個時刻自己怎麼可能會忘記呢？
說是忘記，說穿了是同情自己，輕描淡寫自己狼狽的樣子吧。人只要對自己好一點，就覺得不幸少些，心裡也舒坦；這是為什麼青少女的化妝品總是銷路特別好，人生最敏感的時刻，臉上塗紅畫綠，像對著陌生人一樣對自己笑著。

露露過年請了位算命仙幫我算今年運勢。算命仙穿著午間民俗劇場的戲服，擺個攤子坐落在老榕樹下，來往的不是繁鬧的鄉間風景，而是嘉義市的郊區大路，沙塵、油煙、廢氣，紅塵一樣捲來。說的幾樣準，幾樣照例荒腔走板。慶幸的是，總沒在露露面前說出今年我最淒慘的生活真相。

要說是因為很喜歡所以才至今耿耿於懷嗎？也不是那麼一回事。
晚上看著你睡覺的樣子，眼神不自就冷到發神，想著自己已經變成無法解釋的格鬥物種了，為了仇恨和心結，麻木地感覺不到溫度。
這段時間，遇到了一些心動的人，跟他們之間有了幾夜動心的時刻。如果時間可以銷售、退貨，我應該會賣了這一年與你的生活，只為留取那些與過往之客的幾夜真心。這是無庸置疑的。喜歡的情感從濃烈到褪色，這過程我總是處理得很從容。｢總是會有消失的一刻的，這世上的東西。｣那天，你這樣說，費了好大氣力忍住了砸爛自己手機的抽動，也忍住了跨海掌摑你幾巴掌的衝動。生命啊、錢財、青春、美貌、才華、友誼、愛情都有消失的時候，但信任不會。只有信任不會，除非想徹底摧毀一個人行走於世的輪廓和氣力，那就盡量摧毀彼此之間的信任吧，絕對可以導致另一方身心靈崩潰。這是多年前的歷史教訓，即使自覺是狠下心做了正確的事，那堵信任的牆一旦崩塌，就等同拖著另一個人的生命往碎石瓦礫裡埋。痛了一次，這幾年始終走得戰戰兢兢，就怕就重蹈了他的覆轍，沒想到當年的詛咒還是靈驗了。

我總算是得了報應。誰管當初的對與錯，剝削是沒有盡頭的。

在最需要伙伴同行與支持，在可能是此生最喜歡的工作下，陪伴度過工作壓力、挑戰與轉變都是關鍵點的巨大時代，前胸後背插滿了你的暗箭。
所以才得親眼看見那些以友情為餌的臀與乳與你閒話家常，故作關心、明嘲暗諷的數落與訕笑，到最後一一成真。
聽了無數次的｢好喜歡你｣，我想那是認知分裂下的症狀，就像我最後連恨也表現不出來了。
只有麻木和噩夢。
｢在回家的路上，唱著自己的歌｣，歌詞現在聽起來非常害羞，那份自我陶醉的稚氣已經顯得不合時宜，只剩不安成真，和女優大口吞下腥臭的壓力。
白天上班，放假出差，回家崩潰，夜夜噩夢直到現在。

那天，搭著凌晨五點的計程車，從古亭到芝山的路上，一直重複聽著陳冠蒨的夜幕，心怦怦跳著，想著我終於要面對這樣爛梗的戲碼了，演到一半盛怒時我會笑場嗎？結果我哭得差點瞎掉，鼻涕一攤。坐在輪椅上的是我，推著輪椅的也是我，失控揮拳的是我，挨揍的也是我，失神想逃離一切的也是我。
剛認識時，我們窩在磁磚上的彈簧床墊，我吱吱喳喳說陳冠蒨很好聽，那時聽起來很有活力呢，不管是我或是陳冠蒨的鋼琴。床墊上面有翻倒的煙灰，還有不小心弄濕的你的學生雜誌。不小心弄濕時，你發了我很大一頓脾氣，結果一年後，你也任憑他們滿是摺痕和汙漬地躺在沙發底下。〈夜幕〉現在聽起來倒像死亡靈歌，黑暗像死亡襲來，原本聽起來好溫柔的海浪聲，再次捲來卻要帶走所有的希望。

這回灑脫，不說也得離開。

青少年陰暗小房間裡最珍貴的支撐力量，由一張張側標、MTV演唱會變成了工作的每項環節，費了好大心思就是可以讓自己撐住做到最好，時間不夠沒關係，經歷不夠沒關係，埋頭苦幹就是了。如果可以跟你之間只剩下零，似乎更能把精力奉獻給支撐我走過扭曲年少的那些熱愛的塑膠片。
真希望跟你從一開始就是零，不是結束之後的戒斷症，不是適應殘留的習慣和痕跡。
只是多麼希望，從一開始就不要認識你。從一開始，不坐你旁邊，不開你的玩笑，不坐在公園，半夜打給你哭。
關於信任，從你身上學到一些事：看見一個人最脆弱的地方，熟悉了、瞧準了，之後就往那處猛打。

我們以後可以是朋友嗎？
｢希望在你最不堪一擊的時候，失去最珍貴的東西。｣如果能允許對朋友許下這種願望，那麼我們可以是朋友的。

最悲哀的是，不管你在不在，房間的燈我自己開，這就是我對你的最後印象了-永遠解脫不了也醒不來的噩夢。
如能真的瘋了就好，可惜現況只能對著別人佯裝理智，腦袋才能恣意轉著瘋狂的事：少年的夢裡只有坦克，每天輾過自己一百次。

搞錯了

有時候經過十字路口，難免會有很想被車撞飛的慾望。冷靜想一想，好像搞錯了什麼順序，其實我應該是想要這世界毀滅，車子被炸飛的畫面才對。我還是想好好活著，不想要流血受傷。
今天去面交她讓我感覺在太空，能夠跟看起來拘謹害羞，但其實社會適應不良每天都想炸掉世界的人碰面，就覺得不是那麼寂寞了

practice makes perfect

中譯：熟能生巧

先練習不要在意
再練習習慣不在意

先練習拉長距離
再練習習慣有距離

先練習壓抑憤怒
再練習習慣不憤怒

先練習接納謊言
再練習習慣被欺騙

先練習承認無法釋懷
再練習習慣一世人都無法原諒

大逃殺

如果什麼東西都可以拿來開玩笑，那就沒有任何事情能嚴重到傷害身心的吧。
世界當然不是這樣運作的啊，不然人生怎麼分辨輸贏呢？怎麼解釋看著對手癱軟在地上，自己內心升起的那撮小小快感呢？
我看著滿地的髮，想著裏面藏著怎樣骯髒的故事和讓我無處可躲的羞辱，然後不自覺開了幾個玩笑，就草草結束儀式。
當慣用焦慮面對酒精的夜晚蛻去上一季的軀殼後，隔天太陽升起，我逼自己騎著歪斜的單車開起歪斜的一日，我以為我還能一樣的平靜，可以平靜地用卡通的口吻說著自己如何用肉身撞碎鏡子、如何吐了一地又一地、如何抵抗六個大男人的力氣從救護車奪回房門口。
然後，我明白，只有一件事我始終無法輕鬆面對。因為太真實了，真實到我大概十萬年前就逼自己要忽略的東西。那一晚有很多畫面都是片斷的，我也無從記起連續的映像，我跟他們都說那晚其實沒什麼記憶了，但當我哭喊著你的名字，吼叫質問著空氣或是幻想中的你，知不知道我被欺負時，我其實是清醒的不得了。清醒到我能清楚感受到那憤怒和絕望有如刀割臉頰，一刀又一刀隨著眼淚、哭喊和鼻涕一再摧毀補補縫縫的精神狀態；清醒到我一輩子都不想在外人跟自己面前看到這模樣；清醒到我知道這必須是此生最後一次這樣神風特攻隊的崩解；清醒到我一輩子都無法用玩笑掩耳盜鈴。
伴隨而來是第一次失眠。三個小時，我聽著門外的對話，不間斷的聲音和熟悉的口吻捲著過去那些無形的嘲弄，有形的文字如何在深夜的裂縫茁壯為啃人不擦嘴的獸。我說我一直聽見聲音，但他似乎是沒搞懂，他說乖乖睡喔明天帶我去驅魔，也帶著過來人的高傲姿態對我說著這樣你就懂失眠的痛苦了吧哼哼。但這不是失眠，這是無法起身的惡夢。我內心對他說幹你娘，但我外在全都碎掉了，只能不斷掙扎著殘骸求一點平靜。把他當工具做了一場沒有愛的愛，我以為累了就可以好好睡，就像小時候煩惱不知所措的明天，而無法入睡時，就會故意把自己弄哭。生理上的疲累就是對自己最好的救贖了。套回內褲，我終於睡著了，做了一場失眠的夢。
寫得亂七八糟像大法師噴吐，如有雷同，必屬虛構。

馬的日常生活

有時無所謂。


有時卻止不住疑惑。

你就再也不想去那裡旅行

｢.....
你就遁入走廊
盡可能遠地走回花園
不認識的人帶來蕨和香椿
你將吐露機密和這人私通
預感他將不被愛但被垂直懸掛
他被懸掛的時候他的顏色就是黑
他的數字和你的加起來是8

聽我說你就可以把他丟在曠野
當貓眼石為你護身避邪
你懶懶躺著完全不被理會
你傾向於錯誤的決定
你不必一再解釋
所有寫下的字都不被信任
即使用血

那時請剪下一束頭髮
用桑葉包裹
滿月時埋在後院
......｣

以上節錄自夏宇〈你就再也不想去那裡旅行〉；針針見血，拳拳到肉，吞下被一首詩閱讀的驚愕和羞愧。

不可思議之一

所以我真是他媽的討厭嬉皮跟所有嚐試想跟這些皮毛扯上一點邊然後覺得自己的生活多點色彩的人們。
後來我覺得我不該那麼憤怒，跟年紀沒有關係，純粹應該佩服那些可以沉浸在空洞又虛無的對話而自我感覺異常良好的人；畢竟達文西說這適者生存、物競天擇，他們真的為了生存做了很多努力。

蔣公在世就會這種人放在小學練習簿後的名言錄吧。

平交道

為了見他一面，解放所有的不安，我趕著回家。

但當我置身大路中間時，周遭風景又變得那麼熟悉，我以為我是等待歸鄉的異地遊子，眼前卻矛盾出現家鄉風景。L形的路口交錯輻射數條鐵軌，傾斜的平交道柵欄隨著紅色的警示燈和響鈴緩緩降下。在那之後，是淡藍色的鐵皮工廠改建的水上樂園，夏天會有穿著鮮亮泳衣的孩子們，像夏季昆蟲，順著恐龍滑水道於一陣又一陣的水浪出沒。冬天還沒走，夏季昆蟲早已埋葬在枯枝落葉裡，泳池也安靜的要死。

淡藍色鐵皮工廠對面矗立一棟採高更為科幻的檜木工廠，樹木古老的靈魂大塊大塊地橫躺，那裡是一座分屍斷肉的林木屠宰場，看起來相對寧靜。木屑和檜木香味混雜著氯水味，只在平交道後面的那段路飄散開來。我跟著平交道上的指示倒數著讀秒，期待載滿歸人的火車快點通行。然後才能跳著步伐，踩著被鐵軌分開的圓石子，深吸一口對面大街的氣味。

只是，應該待在車廂裡的人們意外地出現在鐵道上。一群臉上帶著滿足表情的過客，在列車駛進的前一秒，從對街穿越平交道。他們說說笑笑，臉上有些光彩。我抬起頭，尖叫聲還卡在喉頭，就看見疾速行進的火車瞬間擦掉了所有的面孔。就像發狂的教師，把學生不堪入目的笨拙字跡用橡皮擦粗暴擦掉，擦到簿子都破了那樣的力道。

原來結束就是這麼一回事，沒有血，也沒有淚。輪下竄出的哀吼厲鳴短暫地像幻覺，火車不斷前進、遠行，直至帶著那些痛苦的聲音消失在前方。平交道的柵欄升起，我一步也踏不出去，累得只能席地而坐，任憑驚恐入侵。

有人從後面走來，坐在我左邊，並流暢地伸出右手攬住我的肩，往他靠攏。
他出現了，用照顧流浪動物的溫暖眼光安慰我一切都沒事，不要害怕。我頹然收起爪子，用濕濕的鼻頭磨蹭他的臉頰。我們同意牽手回家，經過鐵軌上飛散的皮肉、枝骨、內臟，他也貼心地提醒我的大近視眼，小心別踩到腳邊的眼珠子了。

只是他那張恬然適意的側臉，好像能吃光所有情緒。
看著容納著黑洞的五官，我只想放聲逃命。

原來所有不切實際、用來寄托希望的幻想，最終都只證明是恐懼的投射。
而且會讓我睡過頭。

kick ass

原來我不是小心眼的人嘛！
遇到能力很強又表現恰得其所的人物，在面前｢嘩｣的一聲，孔雀開屏，還真的會發自內心的讚嘆耶。尤其當孔雀端著面面俱到的舒服個性，提醒你哪裡出了差錯時，天啊，那就好像回到想處處討人歡心的小學生時代。

以上是有點少女的一日感想，為了平衡版面，我只好自曝我正光著屁股，等烘衣機吹乾內褲這回事了。

今天又有人問我是否玩樂器這種難以啟齒的考古問題。
如果能再次組團，天理不容成真的話，首波主打歌就要練Instrumental，絕對會找有著可愛單眼皮的自然捲男生拉提琴（布布裡的清水是模型！）。

balance一下，我還在等內褲乾。

晚安，好冷卻忍著不下雪的台北，我們或許可以試著當朋友。

new friend, new toy

太焦慮了，案子寫到一半跑來做GIF。

阿豪

阿豪說得很好。26歳的我也是這麼想的，只是缺少了點嚴厲的個性。有時懶散發作，人們包裝過度用力的痕跡，看來也備感親切啊。

最近（明年前！？）如果擠得出點時間，想動筆寫篇狗的偵探故事。

p.s. 用手機寫blog，左手很辛苦，身體很舒服，人生處處是抉擇。

Good vibration

賀！
三個月如遠洋魚鰾載浮載沉，一下日曬一下雨淋的日子終於快要結束了。

新的一年期許自己要過人道一點的生活，再遇到疑似驚險的地方，也不要哭哭啼啼像個懦夫，就毫不猶豫直接一腳踩爆吧。

阿昆

1.今日聽阿昆講完故事的後半章真是大快人心，拍案叫絕。列入枕邊寓言教材！
2.發票中200，沒有萬。
3.前日從驚悚小說的噩夢醒來後，正在思考如果露露有天翹辮子該怎麼辦，就聽到熟悉的聲音從電話那頭傳來。
4.椰子酒奶昔好喝。
5.從深夜到凌晨到中午到傍晚再到凌晨，一直維持清醒的感覺真的非常驚恐，好像下一秒就會騎著海龜回到20年後的人間。
6.今天蒐集到了陳子蔚和高瑩書的doppelgänger，我自己的doppelgänger也在前年由米高人揭示了。
那麼今年還會遇到誰的呢?(聽說兩個本尊碰面就會當場死亡，也太過份的傳說了！)

與妖精的生日通信

不太信任FB，總覺得有天一定會像奇摩即時通或是無名正妹一樣消失在人世間，變成過時的煙灰。
所以就讓我儲存在這裡吧，老有所依這樣。

from 妖精
沒有很訝異,因為已經老梗了
我竟然寫了一篇網誌給你
為了省禮物錢我只好弄成文字送你
我打算把每個對我重要的人都寫完一遍

我和你有太多不可對外界說明的秘密了
當初剛認識你和陳紫魏時以為你們是一對
後來才發現是誤會.
然後某天在陳淑玲的英文課裡,我忘記帶課本,跟你一起看
那天的文章是Five key principles to XXXXXXXXXX
我問你 什麼是五個鑰匙校長?然後你笑老半天
從那天起我們開始正式卸下宅男宅女的心防
開始相知相識

有天我穿涼鞋在小七樓上問你: 我是不是很俗? 你說: 是
從此進行了漫長的改造之路,雖然我最後還是走了回頭路
第一次去夜店 第一次騎摩托車
而且還是半夜從學校市區來回載你,
那天你真的把命都託給我了.

2005年11月25日你生日那天晚上說要去練團
我說要請你吃鬆餅,結果你把當初還很靦腆的我帶去練團室見你朋友
感覺就像是綿羊闖入虎群,那時候大家都很熱情的想跟我聊天
我卻覺得你們好像想把我吃掉一樣...... 一直不敢講太多話
那天認識米子,暐順,鴨鴨,還有其他破少年(長大後打這名詞有點害羞)
我在花蓮的生活被點亮起來

和你太熟了,也因為太黏了,所以其實很多事情不需要多說什麼
有很多摩擦,吃飯遲到,出門等太久,
你回宿舍拿個東西結果跟別人聊起天來害我寒風冷冽中苦等半小時
上課我不借你吸油面紙結果你大發脾氣,冷戰了快半個月
米子變成我們的中間調停戰區.
不過也因為受你的影響.害我開始喜歡吃辣,泡菜,越南河粉
六呎風雲,六人行,LOST,幾乎你推薦的影集我都瘋狂看完

畢業前你說 會不會我們之後出社會見到面會不知道講什麼而尷尬
畢業後的某天晚上你突然打來,結果就講好久
之後的每次見面也都開始宣洩不停
現在大家都有很多牽絆,工作,感情,生活,房租,
讓我們不能再像以前一樣半夜翻牆吃飯還很開心
也不能像小孩子一樣膩在一起,曬太陽吹風
半夜衝海邊結果被狗追然後罵髒話,躺在海邊吃燒烤無憂無慮
也沒辦法登高一呼就可以像日本的卡通戰隊一樣召集的所有破少
但我們還是有那個幼稚靈魂藏在身體裡
隨著每次酒酣耳熱的聚會激發出來


to 妖精
半夜看到這個，還是無法理解為什麼當年野狗都追過來了，你還故意把油門放鬆......。
吸油面紙的事也是一樣，為了這件事吵架，那時說給別人聽，大家應該都以為我們是情侶吧.....。
然後五個鑰匙校長我到現在還是覺得很好笑。

雖然不說些稀巴爛噁心的話，但那時剛認識就覺得你很特別(不是瑪利亞天使那種特別)。第一次深夜跟你出去小七樓上吃洋芋片，陳子位還以為我要去釣男人，但我跟他說你的Tshirt是荷葉領而且穿宅男涼鞋，然後他就把頭轉回去玩跑跑卡丁車，順便跟愛奴調情了。

你有種深山野人曖曖內含光的個性、善良樸實但嘴巴很賤卻從來不會把自己的弱點當作武器博得別人注意，從來不會因為別人的喜好和說話的方式看起來能讓自己酷一點而改變自己的興趣，我跟你說Nirvana你堅持唱Modonna，這樣很好。

我一直以為，小時候還小，以後一定還會遇到更多像你這樣的人，所以揮霍和你一起發呆散步、吃飽飯無所事事像退休老夫妻逛宜德大賣場、然後再去你家看著你玩天堂的背影再度發呆、為了享受跟你發呆的時光甚至跟前男友說謊說很想睡，讓他長話短說，快掛斷電話。看著你談戀愛、失戀、然後像教官逼你tough up。完全沒有猶豫把你介紹給其他朋友，也丟著不管他們是否能看到你的優點，結果，他們一群真的都是很棒的人，我沒看走眼，你成功在這群多面的豺狼虎豹下游走自在，但還是一貫玩著轉到誰誰就是豬的遊戲。

你知道嗎?可惜過去的未來沒有太多的你。有很多人的包裝讓人感覺是有趣的商品，擁有成功行銷自己的手段並深諳吸睛的技巧。而你，在這方面算是數一數二失敗的。我希望你在這方面一直失敗下去，沒有花俏的門面和驚人的言行，卻比聖誕節的襪子還讓人驚喜。

我會永遠記得剛開學不久，大家忙著一團和氣、小心翼翼地交際時，你當著全班的面，用買雞排的語氣跟叔玲告解你有想過自殺。天啊！那真是我人生巔峰遇過最失控、最讓人不適的好笑場景，請永遠保持這樣的幽默感！

sinking

shrinking a little bit every day.
sinking a little bit every day.
for one day,hitting the bottom to feel safe.

可以的話，真想像Ira一樣，不管幾歲都像猴山仔，有著人類傷害不了的自尊心。
吱吱。

地方

以前想去任何地方
現在去了任何地方
只想回家

回了家
想去冬天會下雪的地方
腳印一窪窪
春天去只有天際線和沙漠的地方
含在嘴角的風
有小溪和大片陽光的地方是夏天
濕答的腳印

不知何時紮了根
在這裡
鏡子裡的眼神和你的嘴唇
是無語又低迷的地方

以前想去任何地方
現在腳紮根在這個地方
哪裡都是從前那個地方
也都不是家